结束婚外恋算是始乱终弃？

结束婚外恋算是始乱终弃？
　　现在我站立的这个城市，过去对我来说，不过是地图上的一个圆点和一个名称而已，但是现在它的意义则不同了，未来的三年里，我将一个人在这个城市里生活、工作。但是我
　　走在脚下的这块大地上，却有一种不可遏制的漂流感。在这里我无法找到家乡的土地所给予我的温暖而踏实的感觉。
　　这是我第一次来到这个城市，陌生的环境，陌生的人群。
　　我随着人流走出站台，没有人认得我，我也不认得任何人，我需要首先找一个住的地方，我需要阳光和希望，因此我选择了向东的方向走去。我希望能在明天早晨到来的时候，尽量早地看到初升的太阳。
　　华灯初上时分。我来到了这个城市的商业中心，路边的麦当劳餐厅人声鼎沸，大门敞开着，汉堡的香味四溢开来，一家夜总会的霓虹闪烁，门口大屏幕的电视放着MTV，唱歌的妖娆的女人有着香艳的形象，无遮无拦地宣泄着物的欲望。
　　而在我的内心，我无法否认思念的存在，即使在这样一个没有依托的城市。我觉得自己并不孤单，因为槟无时无刻不在陪伴着我。离开的时候，槟曾说：你是带着我的眼睛一起走的，我和你一起看外边的风光。
　　一对年轻的情侣骑车从我的身边过去，即使在车流如织的路上他们依然双手相牵，分别只用一只手扶着车把。我不是一个爱哭的人，然而，当他们牵手的背影渐行渐远的时候，我的眼睛有点潮湿。其实自从“走”的决定做出以后，我好像就变得越来越脆弱了，连我自己都奇怪，一个大男人在餐厅吃一顿简单的午餐，看到情侣双双进餐的场景也能让我有一种想哭的感觉。
　　槟做我的女友已经3年，那个时候，我在一家乳制品公司做产品推介员，槟服务于一家中外合资的大型企业。当时那个企业被我的办事处当作了重点的公关对象，而我选择了它作为我工作的突破口。
　　这家商场真的很大，我得避开公司办公室的人，最好直接找到负责的工作人员，不然他们可能会像例行公事一样，把我赶出去。像我这样找他们的业务员毕竟太多了。就是这样的时候，梳着两条垂肩的辫子，素面朝天的槟出现在我的面前。她惊喜地“呀”了一声，说：真好，你来了。把我弄得愣住了，有点疑惑地看着她，以为她认识我。后来她解释说，因为没有母乳可吃，她半岁的儿子一直是吃我推销的这个牌子的奶粉。所以看到我手里的包装和宣传册，感觉很亲切。她热情地把我介绍给她的上司———公司的总裁，并力促公司接下了我的单子。 　　槟最初见到我时，惊喜的清纯模样总是不期然地会出现在我的脑海。当然我知道，槟并非为我而惊喜，只是因为她孩子的缘故，我手里的宣传册和包装袋让她有亲切之感罢了，但是直到今天，我依然得说，槟惊喜的眼睛和笑脸穿越过那些宣传画册和包装袋，直接抵达了我的内心。
　　我们相恋了。尽管我还没有成婚，而槟已经是一个孩子的母亲，但槟说，在遇到我之后她才意识到她的婚姻是个错误。
　　我不想探究槟到底为何会嫁给她的丈夫，我也不想知道，在遇到我之前槟是否幸福，但是我知道的，在遇到槟之后，我希望槟生活中的幸福是我给予的。
　　那一年我27岁，一个不成婚就让母亲已经很着急的年龄。在我以种种理由回绝着一个又一个相亲的女孩子时，槟也在以种种理由从她的家里逃离出来，赴我们一个又一个的约会。
　　已经记不得是从什么时候起，槟的来电会让我感觉不一样。最初的时候，我们更多的是工作上的联系和接触，但是好像渐渐的感觉就不一样了，每次见面前，都会照着镜子，看看自己的形象是不是有什么不妥，再然后有一天，她打来电话的铃声会让我感觉像琴声一样的好听，让我的心在瞬间欢快起来。后来，我开始盼着她的电话，盼着听到她的声音，然后抓住时机，约她共进午餐。然后有一天我们很自然地就在一起了，这样的日子持续了两年多，然后就是争吵。争吵、和解、难分难解；再争吵、和解，周而复始，无止无休。我说，既然你不想离婚，那么我走。说实在的，我有点弄不懂为什么槟说自己的婚姻是个错误却又不能离婚然后实现一种现实的婚姻生活。尽管槟解释说，和我在一起已经对不起家庭，不能再伤害他，更不能伤害孩子，这样老套的说辞我在电视剧和情感类小说里见得太多了，我不想听槟也这样说。但是一次次没有结果的争辩，我们都无法说服对方。我最终决定离开……
　　我想我这么做的原因是想用出逃的方式解决自己内心无法解决的问题。但是我这样做真的有用吗？现在站在这个陌生城市的街头，我总是在内心诘问自己：你到底想怎样呢？你真的能忘掉槟吗？你们在一起的这三年，难道只是一时激情的结果吗？然而我不能找到答案。
　　来到这个城市的第一个晚上，我在这个喧闹的城市中心找了一家旅社住下，房费不低，好在我明天要去报到的单位可以为我报销一切来时的费用，这让我免除了生活上的忧虑，可以集中精神冥想心事。深夜，我的手机再次振响，不用看我也知道是槟。已经记不清是第几次她打来电话了，但是我依然不想接听。我可以想到她关切的心，但是我不想接。在这样的时候，我希望自己能听从内心的安排，在我不想接听电话的时候，就不听
　　“你说你会爱我，你说过要天荒地老，但是现在你怎么解释？”
　　“难道这不能算是始乱终弃吗？”
　　我把离开的决定告诉槟的时候，槟的质问音犹在耳。这之后槟拒绝接我的电话长达三天。这是在我们交往之初我没有想到过的。而三天后的早晨，槟主动振响了我的电话，她哭泣的声音直达我的心肺，让我感到心痛。她说：“我要你带着我的心一起去，我和你一块走。”
　　30岁了，在我而立之年的时候，我逃离了故乡逃离了爱情。为了这次逃离我接受了这个城市另一家大型乳制品企业的邀请。公司的负责人在致电给我的时候，说是公司事业发展的需要，同时也能给我提供一个更能施展拳脚的平台。
　　如果不是为了逃离，我想我是不会接受这份邀请的。相比于事业有成的诱惑来说，我更希望自己能和妈妈生活在一起。何况在这个城市还有我爱和爱我的槟。
　　其实，槟始终不曾远离我，在我的内心，槟随时都陪伴在我的身边。到客户那里推销产品，槟陪我一起坐车；在我说服客户的时候，槟和我一样坐在沙发上；在我和同事共同进餐的时候，槟也陪在身边。她喜欢吃的蘑菇是我每次的保留菜，同事们看到我每次都要这个固定的菜品，甚至给我起了小蘑菇的外号；夜深人静的时候，我躺在宿舍的床上，或者坐在地板上，在心里开始跟槟对话。我会把自己一天的工作讲给她听，会告诉她新结识了什么样的朋友，看到了什么样的新鲜事；休息的时候，我会到这个城市周遭的景点去，有时候和朋友、同事结伴，但更多的时候是一个人，我从不觉得孤单，因为在我心里始终有槟的陪伴。
　　我知道槟一定也在想我，不久前我收到槟发来的一条短信，她录了《透过开满鲜花的月亮》给我……
　　这时，我面前的这个男人拿起始终放在右手边的手机，调出那条短信给我看，我看到屏幕上写着：透过开满鲜花的月亮，依稀看到你的模样，那幽蓝幽蓝的眼神，充满神秘充满幻想，一种爽爽朗朗的心情，所有烦恼此刻全遗忘，只想只想在你耳边唱，唱出心中对你的向往……你像那天上月亮停泊在水的中央，永远停在我的心上。
　　那是一款银灰色的三星手机，我记得这款应该是情侣手机中的一个……
　　手机在他的手掌中，他摩挲着。低垂着头，不再说话，他的眼睛是红润的。我想手机对他来说一定很重要，至少这是他和槟联系的纽带。
　　其实，如果他能跳出自己的圈子来看这件事，也许会让自己好过许多。相爱的人彼此惦念着对方，在某一个晴朗的夜晚，在结束了一天的工作和生活之后，为心里珍爱的人送上祝福和惦念，不是挺好的吗？何必在意是否在一起呢？离开的时候，我在心里这样想。

我放飞了这个怀旧的男人

我放飞了这个怀旧的男人 　　我常常在想，等若干年后，如果他知道，因为他，我一直没有爱过别人，他会不会感动？其实这并不重要，重要的是我心中有爱，而且终此一生爱一人，我无悔！
　 　再过几天，我就三十岁了。周围的同事、上司和下属都在悄悄地为我准备生日礼物，我装作不知情的样子。这一年，我是这间大型跨国企业的人力资源经理，是个在公司受老板赏识，受员工爱戴的风云人物。
　　自然而然，我的许多方面成为众人关心的重点，这其中最为神秘和引人津津乐道的就是我至今未婚，且拒绝了周围许多优秀男士的追求，也一直礼貌和客套地回绝着热心同事为我的引线搭桥。
　　而我，住在离公司很远的地方，每天搭车往返，也就少了许多与其他同事一起出游，闲聊的机会，同事中间也没有人成为我的好友；加上我国外留学回来的背景、本身不错的家庭环境，在公司的受重视地位，都多少让我有些清高和气势咄咄逼人，于是就有了众多猜疑，有传言说我其实已经结婚了，有说我男朋友在美国等等。对于各种求证的眼神，我总是淡淡地一笑置之。
　　我从未邀请过同事到我家做客，自然地也就没有人看到过我书房桌上他的相片，没有人看过在那相片下我那龙飞凤舞的笔迹：“飞，你是我生命中整个整个的沧海，整座整座的巫山。”
　　酒酣时的一句话
　　其实我生日那天一定会休假的，尽管离开飞已经五年之久。我还是习惯在这个时候躲开所有人，静静地在家。在他身边时，每年生日都是和他单独度过的，仍然记得有一年生日在酒酣时他拥住我，在我耳边说：“你是我的，答应我，不和别人一起过生日。”
　　就为那一句，我恪守着也坚持着。在离开他的五年中不曾在那天去热闹去疯狂。飞，如果你知道我还是一如在你身边一样，认真着你所说的每句话，你会不会感动？
　　我爱他
　　飞走进我的视线从而走进我的生命时，他有过一段刻骨铭心的而感伤的爱情，始终不能释怀。之后爱他的日子，仍然常常地夜晚看见他在窗前伫立，远远地注视着夜色下的点点灯火。每到这个时候，我就手足无措。我对他的爱排山倒海，自从有了他，我发现自己有着前所未有的满足与安心。我就是喜欢听他的声音、痴迷他的思想、醉心看他的笑容、臣服着他不容置疑的霸气……他的一切，都是我爱的。而更甚的是随着时间的推移，我就更加依恋他更加爱他。
　　我总是在那样痴迷地看着他时，自然地对他说我爱你。每到这个时候，飞就会伸手抚着我的长发，笑笑地说好了，我知道了。总在这个时候，能看到他眼底流露出的感动。我知道尽管对爱他有着太多的质疑，可是我的爱却动摇着他的想法。
　　那时候的我，常常坚定地想，我终会让他相信，爱一个人，可以是一生一世的。我甚至渴盼着年老，我想在那个时候，经历了那么多年的世事沧桑，而我始终如一的爱定能让他明白爱他真心真意、至深至切。
　　她，一个离了婚的自由女人
　　不曾想，她会回来。
　　他曾经说过，他最不愿接到她的电话，尤其不愿听到她说不幸福。从她离开他去了日本之后，她已经完成了结婚生女的进程。尽管当初他们的分手很大程度上是因为飞的年少轻狂。可是我们谁都以为这已经成为过去，哪怕它是个美丽的错误或者说是人生的缺憾。
　　她是飞的初恋，是她引领飞教会他如何去爱，是她在飞初涉商场时给了他最大的帮助。初试身手就颇有成就的飞，在成功中沉浸于众星捧月似的光芒四射中，不经意地接受了那个整天用崇拜的眼神围着他转的小秘书的煽情。他没想到这种游戏在她看来是对爱极大的背叛，她从得知这事开始崩溃了。
　　飞在她哭闹中烦了，认为她小题大做，于是有了天翻地覆的争吵。飞摔门而出，待到半夜带着醉意回家时，他看到了满地的血。卧室的门紧闭着，飞惊呆了，他撞门而入，流着泪甚至于跪下忏悔，才终于说服她上医院。
　　生命是保住了，由此飞所受的震憾至今都是萦绕在他心头的阴影。她后来坚决地离开了，远赴日本，和一个一直在等她的人完婚。
　　飞在自责中寂寞着，直到我的出现，直到我在听完所有故事后，仍然不容置疑地走进他的世界，想要用全新的爱去抚平他的伤，去温暖去慰藉他的伤痛。
　　而现在，她回来了，一个离了婚的自由女人。如我所料，他回到了她的身边我没有办法不走，我爱飞，不想他为难，为他我甘愿做任何事。飞第一次对我说爱我，他无限伤感地说老婆，我爱你，不要走。我心如刀绞，泪如泉涌。我终于获得了他的认可，在我还没有明正言顺地取得老婆的名分的时候。
　　我了解飞，他的善良、他的心软、他的恋旧、他的负疚、他的责任感如此种种无一不会让他远离她，对她置之不理，尤其是她现在需要他的时候。
　　我是趁飞出差在外的时候启程的，当所有的东西搬上车时，我站在屋里久久不肯挪动，这屋里记载着两年的欢乐时光，点点滴滴都历历在目，房间里飞的气息仍然迷漫，我心不舍。
　　就这样地闹了失踪。飞回来后疯狂地找寻过我，在确定我是真地不让他找到后，他如我所预期的那样，回到了她的身边，照顾着已患有轻微忧郁症的她。
　　我躲进了这个繁华的都市，想要在熙熙攘攘的人群藏匿。心中有他，无法再去接受新的感情。有一天在街上，突然看到有个人的背影象极了他，竟然心痛不已。于是回家，在他的相片下若有所悟地写下“飞，你是我生命中整个整个的沧海，整座整座的巫山。”
　　我常常在想，等若干年后，如果可以让他知道，我一直没有爱过任何人，他会不会感动？其实这并不重要，重要的是我心中有爱，而且终此一生爱一人，我无悔！